Здравствуйте дорогие друзья и гости моего журнала. Меня зовут Кортунова Ольга. Я психолог и журналист.



В этом журнале я публикую некоторые статьи на психологическую тематику и просто личные зарисовки. Так же готова отвечать на любые возникшие у вас вопросы на тему психологии и не только.

Готова к взаимному френдингу. Если я вас не зафрендила вдруг, а вы бы этого хотели, то напишите комментарий к этому верхнему посту.

Тут пока ребрендила журнал, да в сообществах психологических регистрировалась, поотвечала на пару постов. Возможно кто-то из читателей этого журнала и сочтет мои ответы полезными:

1. Девушка в сообществе psyconsulting задает сумбурные несколько вопрос, который я понимаю так: Корректна ли фраза - "принимай себя такой какая ты есть" с т.з. личностного роста и личностных изменений? Не является ли это приятие тормозом на пути личностного роста?

Я понимаю о чем Вы спрашиваете - вроде как если человек всем доволен, то мотивация к изменениям у него отсутствует, предположительно?
Но это при условии, что основным жизненной жизненной целью такого человека является "уже наконец принять себя и успокоиться".
Как правило все же "принятие себя" не самоцель, а все же скорее инструмент достижение какой-то иерархически более значимой цели.
А вот если человек зациклился на принятии себя и сместил мотив на цель, как говорят психологи, то это уже достаточно нестандартный путь - вне зависимости от того принял он себя или не принял. Часто, проходя через этот нестандартный путь, люди становятся психологами. И у них появляется более значимая цель, чем "принятие себя". ;-)
Так что предложение "принимать себя такой какая есть", с моей т.з. звучит вполне корректно. Ведь без фиксации на определенном этапе тяжело двигаться вперед - это как подниматься в гору, соскальзывая назад.

2. Другая девушка, в сообществе ru_psiholog жалуется на то, что в отношениях с молодыми людьми все время попадает в одинаковый сценарий (как ей кажется): ( ... )

Привет всем.
Я редко писала ранее в этот журнал. Сегодня я его полностью преобразила.
Это теперь Журнал психолога. Здесь я буду писать на волнующие меня темы, касающиеся моей основной профессии, комментировать некоторые телепередачи, книги, статьи и пр. с точки зрения психолога, а так же отвечать на вопросы, которые мне зададут.
Заходите. Буду рада всех видеть

Ольга, подскажете как отучить себя много болтать.
Меня это привычка опустошает. Проснусь с утра -так хорошо - тишина. Стоит
появиться собеседнику(семья большая) рядом, и меня что называется
"понесло".Начинаю говорить одно ,перескакиваю на другое.. Иногда
заставляю себя молчать, но стоит обронить слово и прорыв! Как говорить
лаконично..
Сила воли у меня есть, я курить бросила,4 года назад, а тут...

Каждый человек – маленькая вселенная. Вы, видимо, активно развивающаяся вселенная. Самое главное, что у Вас много мыслей в голове, и Вы пытаетесь их донести до окружающих. Потому и перескакиваете с одного на другое, что торопитесь, боитесь что Вас не услышат. Не вижу ничего плохого в том, что происходит, скорее всего проблема как раз в том, что семья большая и в Вас сидит этот страх быть неуслышанной. Предлагаю Вам начать писать, сначала для самой себя хотя бы, заведите дневник. В процессе записывания своих мыслей, Вы заодно их структурируете, вычлените главное и уберете второстепенное.

Иногда человек много говорит, когда пытается что-то скрыть от самого себя или от окружающих, какие-то мысли, которые его пугают или кажутся плохими. Но ничего не проходит бесследно - вытесненные мысли рвутся на поверхность, произнести их вслух человек не может и не хочет, тогда вместо этого он начинает говорить как можно больше обо всем чем угодно, кроме того, что скрывает от самого себя. Но это уже предмет отдельного разбирательства. Если Вам станет интересно, что же такое Вы пытаетесь вытеснить из сознания и скрыть от самой себя, то обратитесь за консультацией к психоаналитику, он сможет Вам помочь. А сила воли тут совсем как раз непричем.

Ольга, здравствуйте! Хочу услышать Ваш мудрый совет. Я живу с
парнем уже год. Мы любим друг друга. Всё замечательно, но с моей
стороны иногда бывают "приступы вредности". Если что-то не по моему -
психую, могу обидеться из-за пустяка. Когда приходим оба с работы, мне
необходимо его внимание, пытаюсь привлечь как-нибудь, но к сожалению
этого не вижу. Моя вторая половинка предпочитает после работы смотреть
телевизор (очень банально), мне же это совсем не интересно! Опять
назревает конфликт. Я понимаю свое поведение - пытаюсь исправиться, но
это ненадолго. Я устала от этого, хочется спокойной жизни без ссор,
недомолвок, мелких конфликтов, которые перерастают в скандал и
истерику! Не знаю что нам делать! Помогите! Заранее спасибо. Мария

( ... )

Продолжение ответов на вопросы с сайта Дом - 2:

у меня на курсе есть человек, который меня раздражает, так и
хочется ей врезать по лицу. Что мне сделать, чтобы ее обидеть, но не
приступить к кулакам?



Вопрос очень серьезный. Каждому человеку практически в жизни приходилось встречаться с кем-то, кому очень хотелось врезать по лицу, а то и похуже чего-нибудь. Ничего криминального в мыслях нет, если их не материализуешь на деле. У японцев есть куклы для битья в виде ненавистных им людей, на которых дома они скидывают подобную агрессию; есть люди, которые рисуют карикатуры на своих врагов; одна из известных писательниц детектива, которая сама рассказывала, что в каждом новом своем детективе в виде жертв она описывает всех кто ее обидел, даже мелкими обидами – вроде продавщицы в магазине. Согласитесь, что совсем не обязательно обижать раздражающего Вас человека так, что бы об этом знал он сам или окружающие – в этой ситуации нужно на что-то вылить агрессию (эмоции только мешают и делают Вас уязвимее, я уже писала, что гнев – плохой советчик), научиться сдерживаться – не будите же Вы все жизнь бить того, кто раздражает по любому поводу. Хорошо в таких ситуациях помогают спортивные секции по какому-нибудь виду борьбы, вообще любые спортивные секции. Вот когда спортивная злость, и уместна, и, с другой стороны, Вы научитесь ее контролировать.



что вы посоветуете, если я учусь в 11 классе и забеременела от
любимого человека, чувства взаимны. что делать?
( ... )

test

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

На сайте Дома - 2 мне задавали вопросы на волнующие зрителей и читателей темы.

Ответы на вопросы

Прежде всего, в первый раз отвечая на вопросы читателей сайта, хочу что бы всем стало понятно – психологи не являются учителями жизни, которые глаголят истину в последней инстанции. Более того, мы всегда придерживаемся мнения, что человек должен самостоятельно стремиться разрешить свои проблемы. В свои ответах на вопросы я могу лишь постараться предложить возможно новою точку зрения, выделить неучтенные нюансы ситуации.



1. Вопрос: Что делать, когда бьет молодой человек, когда я его люблю?



Ответ: Здесь нужно видимо перефразировать вопрос. Звучит он на самом деле так: Я люблю своего молодого человека, а он меня бьет. Что делать?

И понятно становится, что расставание не входит в Ваши планы. В таком случае, поскольку я сейчас даю совет Вам, а не ему, то могу сказать одно – терпите. Ну а что бы терпеть Вам было не так грустно, предлагаю проанализировать для себя, не является ли его агрессивность частью того, что Вы в нем любите. Ведь агрессивность – это не всегда плохо, обратной стороной ее является жизненная энергия, напористость, позволяющая достигать поставленных целей. И если я права, то попробуйте определиться, насколько эти части его личности более или менее значимы для Вас, чем его агрессия по отношению к Вам. Сами для себя тогда поймете, что Вам делать или не делать.

( ... )

за одну ночь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В свое время я писала психологические статьи для сайта Дом - 2. Некоторые из них я выкладываю сюда, т.к. они интересные и не потеряли своей актуальности.

Вот статья "Заложники голосования"

Заложники голосования (телепроект «Дом – 2»)



Как же часто мы видим, что новый участник словно в полусне – его не видно и не слышно. Но вот за день – два до голосования, словно только что появившись, он как заводная кукла из «Трех толстяков» начинает бегать, со всеми переговариваться, интриговать и чуть ли на коленях не умолять оставить его на проекте. Что же происходит с этим человеком? Как в психологическом плане голосование влияет на участников? Что оно значит для них?

Несомненно, голосование – это практически единственный двигатель данного реалити – шоу. По сути – только участники вправе выбрать кто останется на экране, а кто уйдет домой. Т.е. воплощение в жизнь собственных мотивов для человека полностью зависит от желания большинства разрешить ему это сделать.

Не для всех данный вариант приемлем – некоторые сразу отказываются и уходят домой. Некоторые спокойно доживают в тепле и сытости какое-то время, уже приняв на самом деле решение, и так же спокойно уходят. Для таких людей день голосования не значит ничего. Они сами приняли решение, сами воплотили его в жизнь, мнение социума никакой роли практически для них не сыграло и волновало их мало. Так вчера ушел Антон, например.

Остальные же ввязываются в игру и начинают активно жить в предлагаемых обстоятельствах. Таких большинство на проекте, в силу психологических особенностей людей, идущих на реалити – шоу. В первую очередь – это демостративность. Только люди с демонстративным типом поведения могут 24 часа в сутки быть под прицелом телекамер, а некоторые и испытывать от этого кайф. Мечты о сцене и о славе потому и являются основным мотивом для приходящих новичков. Но люди такого типа поведения живут ради зрителей, постоянно думают о том, какое мнение складывается о них у окружающих. Только за счет этого мнения они составляют собственное мнение о самих себе, строят собственную самооценку.

Но в таком случае голосование как раз и является критерием оценки. Получается, что если тебя не выгнали, значит ты хороший и интересный, а если выгнали – плохой и не сумел понравиться. Вот она причина этой суеты и нервозности, криков и интриг – страх понижения собственной самооценки.

Некоторые участники Дома – 2 поставили свою самооценку практически в полную зависимость от голосования. Если против них нет голосов, то она у них становится стабильно завышенной. Как же удобно жить, когда у тебя только один единственный критерий собственной оценки – голосование участников реалити – шоу. Вопрос в том, как же ты будешь жить, когда окажешься вне его? Как и на основании чего будешь строить мнение о самом себе, когда не будет этого единственного критерия, на который ты ориентировался очень долго – некоторые по нескольку лет? Потребуется огромная работа над самим собой. А вот от этого данные люди почти отвыкли – зачем работать над собой, если против них и так не голосуют?! Возвращение в периметр Рассела – яркий пример такого типа поведения. Потому он и целует землю в Доме – 2, потому сейчас так и молится на проект, что встреча его стабильно завышенной самооценки с реальностью не выдержала испытания.

Честь и хвала Солнцу, что она сейчас старается жить независимо от шоу. Так же и Оля Бузова, хотя и плачет и переживает по старой удобной схеме, но почти уже адаптировалась в реальном мире. Опасений за их жизнь вне и после проекта у меня нет.

А вот некоторые даже минимальные усилия к работе над собой прилагать перестали и полностью связали себя с реалити – шоу. Сначала они пришли на проект со своими мечтами и целями. Потом ввязались в предложенную игру, что бы остаться на нем. Затем игра стала смыслом и целью – самооценка получила очень удобный критерий, ставший единственным. А теперь страх утери этого критерия продолжает держать их на проекте и не двигаться никуда дальше. Мечты и цели собственные давно уже заброшены ими. или остаются лишь видимым прикрытием невротической зависимости от голосования и страха перед реальной жизнью.

Хочу пожелать и нынешним и будущим участникам не забывать о том, что за воротами Дома – 2 есть жизнь и у этой жизни совсем другие критерии оценки действительности. Нельзя, даже если это очень удобно, ставить свою самооценку в зависимость от мнения и желания совсем небольшого социума, пусть даже сейчас вы в нем и живете. Учитесь вырабатывать собственные внутренние критерии оценки самих себя и тогда, и только тогда вы станете полноценными самодостаточными личностями, а окружающие именно таких и уважают.